两个月了，除了妈，我最想你。按照人家的理论，从否认，愤怒，到怀疑，我接受了你去世这个信息，但我到现在我仍然不相信这是真的，我觉得一定有问题，呵呵，妈也觉得这事太奇怪了，真的，怎么就能这么发生了。每天看到你给我发的最后一条信息，三个开心笑脸，我就想哭，真的，去哪儿了啊，爸！
多么希望你看到现在的柳丁。爸，我到底现在活着是为了什么，我能做什么啊。真的心好痛。我好想你。
我试图回忆两个月前今天的你，晚上到底发生了什么，到底怎么了，爸，你怎么了，如果你不舒服，你为什么不说啊，我好难受。为什么。怎么就到了现在这一步？！
听着香烟燃烧的声音，我想起了在火葬场看见你被送进火化炉，我没有哭，但我心已经不知道什么叫做痛了。
前天晚上，和媳妇一起重新看了《被嫌弃的松子的一生》，上次是和爸妈一起看的。看完后，我哭了足足五分钟。像网上影评说的那样，有时候你觉得人生完了，没戏了，可是一次次的又在继续下去；有时候你觉得人生要有希望，想着努力继续，生命却戛然而止。
我想着，爸想着，妈想着，都会大家好好的，没在意什么，可爸你却就这么轻松的放下了一切。
昨晚梦中，好像又在家里，但是你不在了，有人来拿东西，妈让他们拿走了，我说那些人是谁都没搞清楚，拿的什么也不知道就让人拿走吗？然后拿回来两包，人家很不高兴。然后呢，还梦见在家什么的事也记不清了。可是我记得，没有爸在。
昨天在家等燃气灶，很难受，很难受，可想而知妈的心情。我不停给你们点烟，不停叫着爸，却没有一次回应。多希望能想过去一样，你假装呵斥我，别叫爸爸，整天爸爸爸爸的烦死了，呵呵。
爸，我真的好想你。
梦到爸了，今天真的挺高兴的。记得好像是踢球，到了水里，有些泥，但是别人帮着把球弄上来了，可是情况更复杂了，要爬过一座大的石头雕像才能捡到。随后就爬啊爬的，然后就梦到爸了。梦见自己往右侧趴着，拉着爸的手，和爸一起睡觉，还有聊天。要是一想到爸已经去世了，就感觉要找不到爸了，就不问这些事，然后突然想起来，记不得奶奶是几级工了，就问爸。爸说，好像是六级。我让爸每天都来，在一起。爸说，也得注意点，人家该笑话了。我让爸尽量来。送爸出门时，看到爸面容像年轻时一样，还没带眼镜，我说跟王军似的，嘿嘿，其实确实跟爸年轻照片似的。爸走前，我又说实在要有特别着急着急的事，想跟爸商量，怎么找到爸。爸说，念三遍阿弥陀佛就行，还说这是《论语》里的。醒来想想，孔子不语怪力乱神，敬鬼神而远之，啥时候还说这个了，呵呵，也是奇怪。无论怎么样，很温馨。有你，才有完整的家。
梦到爸了。我跟你一起看比赛，可能是今年的NBA总决赛最后一场勇士对火箭，还是四比一，勇士赢了。我跟您说，看吧，之前我就说了，还是这样。然后，你说的还是妈说的，多帮家里干活，我难受的哭，我说我真的不想干，你不在了，我好难受，好难受，什么也不想做。你还是妈就说，好了好了，不在家吃饭了，不折腾。我抱着你说，爸你别走了，这次走了还要多久才能一起啊，我不停哭，我也不记得你回答什么了，我只知道你也在俯身抱着我。然后就是我受到看小说影响，貌似在朋友圈发什么有秘书挺好什么的，妈好像还是像之前一样笑话我，嘿嘿。然后咱们一家三口出去吃饭。我下楼时问你，爸，以后咱们能在一起吗？你说能。我问了三遍，你回答了三遍能。然后呢，我还是不太相信，问你和奶奶在一起不。你说，在一起，但老二脾气好还是啥的，意思是奶奶目前没跟你一起住。我又问那活着有人信基督教、天主教，有人信佛教、道教，死后究竟在一起吗？你没说，但你说起了灯泡，说多少瓦的灯泡和这边都差不多一样亮。我还是不太信，梦醒了。
爸，抱着你，好温馨，好踏实。爸，好想你。
昨天，是中秋，也是父亲的七七。祭奠完父亲，请亲戚一起吃了饭。母亲说，曾经父亲在时，饭桌上多么热闹。下午，陪母亲回家。
妈说，我不想做饭。我说那就不做，你想吃啥我做。妈说，我不想吃，咱俩随便吃点吧。好，我说。对着奶奶、父亲的遗像，我和妈搬了两把凳子，坐在床上、沙发上，我喝着酒，两个人絮叨着一切的一切。我们都好难受。岳父可能也因父亲的事，想到了自己的病，颇有感慨的给我发了信息。我和妈像过去一样分着月饼，四份，奶奶一份，爸一份，妈一份，我一份，全了，圆了。最后以我自己把自己灌醉告终。晚上也没有记得梦见奶奶或父亲，唉，你们究竟在哪儿，我们究竟如何是好。
爸，我回大通咱家了。陪奶奶和爸爸抽烟时，我说我也想死，然后胳膊不舒服，拿爸爸香炉里的烟头还被烫了一下，嘿嘿，可能是你急眼了吧。
晚上跟妈没说多久，特别困就睡着了。做的梦呢，还是杂七杂八，没记住多少，但印象深刻的就是，和妈妈（应该不是和爸爸）一起坐船，看到了很美的景色，山川江河，对了还有一尊佛像，梦里佛像的名字是卢舍那大佛，可能是以前您说这名字我印象深刻吧。再然后，好像是在工作还是啥，要把一个招牌恢复成过去的字，因为上面字多打了。再然后呢，又梦到在家里，还是看到奶奶了，说了些什么、做了些什么不记得了，只记得我说我爸不在了，咱们好好的，好像让奶奶一直在一起，然后奶奶慢慢看不到了。可能天天梦到，是奢望吧，奶奶也答应不了我吧。无论怎么样，梦到奶奶或者爸爸，真的挺好的，挺开心的，梦里。醒来难过，但是更让我坚信，你们一直在，以后一定会见面的！
这几天感觉很闷，始终在压抑自己的情绪。有时好想大哭，释放出来。可是，又能怎样？这几天天天在喝酒，现在就想自己喝酒，其实，也没人可以一起喝酒。想想这一辈子，过了三十年，其实还是这么孤独。父亲走了，更加孤独了。可是，一个人好好的，怎么就能说不见就不见了呢？昨晚喝多了，在沙发就睡着了。也记不得梦到什么了。越来越绝望，不知道一切能怎么样，会怎么样。回头想想，前年年底父亲看病，查到颈动脉有小斑块，情绪很不好，是不是他就意识到什么了呢？可是后来吃药打针没问题了啊…真的是累，活着。
坐在车上，想着父亲。父亲近些年，我觉得有些不得志，以父亲的能，本会更好的，但是，想想这个世道，也没什么吧。
