Flyer's Sky

梦到爸了，今天真的挺高兴的。记得好像是踢球，到了水里，有些泥，但是别人帮着把球弄上来了，可是情况更复杂了，要爬过一座大的石头雕像才能捡到。随后就爬啊爬的，然后就梦到爸了。梦见自己往右侧趴着，拉着爸的手，和爸一起睡觉，还有聊天。要是一想到爸已经去世了，就感觉要找不到爸了，就不问这些事，然后突然想起来，记不得奶奶是几级工了，就问爸。爸说，好像是六级。我让爸每天都来，在一起。爸说，也得注意点，人家该笑话了。我让爸尽量来。送爸出门时，看到爸面容像年轻时一样，还没带眼镜，我说跟王军似的，嘿嘿，其实确实跟爸年轻照片似的。爸走前，我又说实在要有特别着急着急的事，想跟爸商量，怎么找到爸。爸说，念三遍阿弥陀佛就行，还说这是《论语》里的。醒来想想，孔子不语怪力乱神，敬鬼神而远之，啥时候还说这个了，呵呵，也是奇怪。无论怎么样，很温馨。有你，才有完整的家。

梦到爸了。我跟你一起看比赛，可能是今年的NBA总决赛最后一场勇士对火箭，还是四比一，勇士赢了。我跟您说，看吧，之前我就说了，还是这样。然后，你说的还是妈说的，多帮家里干活，我难受的哭，我说我真的不想干，你不在了，我好难受，好难受，什么也不想做。你还是妈就说，好了好了，不在家吃饭了，不折腾。我抱着你说，爸你别走了，这次走了还要多久才能一起啊，我不停哭，我也不记得你回答什么了，我只知道你也在俯身抱着我。然后就是我受到看小说影响，貌似在朋友圈发什么有秘书挺好什么的，妈好像还是像之前一样笑话我，嘿嘿。然后咱们一家三口出去吃饭。我下楼时问你，爸，以后咱们能在一起吗？你说能。我问了三遍，你回答了三遍能。然后呢，我还是不太相信，问你和奶奶在一起不。你说，在一起，但老二脾气好还是啥的，意思是奶奶目前没跟你一起住。我又问那活着有人信基督教、天主教，有人信佛教、道教，死后究竟在一起吗？你没说，但你说起了灯泡，说多少瓦的灯泡和这边都差不多一样亮。我还是不太信，梦醒了。

爸，抱着你，好温馨，好踏实。爸，好想你。

昨天，是中秋，也是父亲的七七。祭奠完父亲，请亲戚一起吃了饭。母亲说，曾经父亲在时，饭桌上多么热闹。下午，陪母亲回家。

妈说，我不想做饭。我说那就不做，你想吃啥我做。妈说，我不想吃，咱俩随便吃点吧。好，我说。对着奶奶、父亲的遗像，我和妈搬了两把凳子，坐在床上、沙发上，我喝着酒，两个人絮叨着一切的一切。我们都好难受。岳父可能也因父亲的事，想到了自己的病，颇有感慨的给我发了信息。我和妈像过去一样分着月饼，四份，奶奶一份，爸一份，妈一份，我一份，全了，圆了。最后以我自己把自己灌醉告终。晚上也没有记得梦见奶奶或父亲，唉，你们究竟在哪儿，我们究竟如何是好。

爸，我回大通咱家了。陪奶奶和爸爸抽烟时，我说我也想死，然后胳膊不舒服，拿爸爸香炉里的烟头还被烫了一下，嘿嘿，可能是你急眼了吧。

晚上跟妈没说多久，特别困就睡着了。做的梦呢，还是杂七杂八，没记住多少，但印象深刻的就是，和妈妈（应该不是和爸爸）一起坐船，看到了很美的景色，山川江河，对了还有一尊佛像，梦里佛像的名字是卢舍那大佛，可能是以前您说这名字我印象深刻吧。再然后，好像是在工作还是啥，要把一个招牌恢复成过去的字，因为上面字多打了。再然后呢，又梦到在家里，还是看到奶奶了，说了些什么、做了些什么不记得了，只记得我说我爸不在了，咱们好好的，好像让奶奶一直在一起，然后奶奶慢慢看不到了。可能天天梦到，是奢望吧，奶奶也答应不了我吧。无论怎么样，梦到奶奶或者爸爸，真的挺好的，挺开心的，梦里。醒来难过，但是更让我坚信，你们一直在，以后一定会见面的！

这几天感觉很闷，始终在压抑自己的情绪。有时好想大哭，释放出来。可是，又能怎样？这几天天天在喝酒，现在就想自己喝酒，其实，也没人可以一起喝酒。想想这一辈子，过了三十年，其实还是这么孤独。父亲走了，更加孤独了。可是，一个人好好的，怎么就能说不见就不见了呢？昨晚喝多了，在沙发就睡着了。也记不得梦到什么了。越来越绝望，不知道一切能怎么样，会怎么样。回头想想，前年年底父亲看病，查到颈动脉有小斑块，情绪很不好，是不是他就意识到什么了呢？可是后来吃药打针没问题了啊…真的是累，活着。

坐在车上，想着父亲。父亲近些年，我觉得有些不得志，以父亲的能，本会更好的，但是，想想这个世道，也没什么吧。

很累，睡醒。昨天请了两个同事和其家人吃饭，喝了半斤酒。回家没多久就睡着了。梦了很多，比如自己买了过去一个什么游戏机，但是发现找不到了。比如一开始看到了，爸爸、奶奶的遗像，但是又和爸妈在一起吃饭，我和爸爸说看到奶奶在家人客厅门口站着呢。打心底就是不觉得父亲会去世。转眼间，一个多月了，明天就是六七了，虽说不去烧纸，但是心里也真不好受。好多话想说，又不知道该跟谁说。以前没事、有事、有好玩的事、有分享的事，都会给我爸打电话或者见面说啊说啊，现在突然没人可以去说了。我真的不想要什么复杂的好的生活，只想要以前父亲在，爸妈我们一起的那种平常的日子。心里好难受，压迫的感觉好沉重。明天爸妈家要暖气试压了，母亲自己回去，好不放心，但是又能怎么样呢。操蛋的生活，鬼扯的人生。

中午，不停地走，可是天太冷了，腿也疼，就走到了书店，算是略作休息。看了会儿维特根斯坦对话录，让他们能够讨论的东西有很多，但是对于我来说，现在已经全然提不起兴趣，静不下心，因为我除了人之生死，已经无法思考别的了。也罢，即便是生死之思，也可以写写，要不然我感觉我真的要憋死了。去买了两本本子，就又回了单位。一本本子是一个人在划船，我觉得跟我很像。